活頁刊

一位科學家的見證

黃力夫

 

一.頑梗老我狂傲不信

  我生長在天主教家庭,家母及家姊均是虔誠教徒。小時候,我很調皮,每逢主日,常跟隨她們去教堂,看到教徒排隊到前面跪下領聖餐,神父在他們面前劃個十字,就送他們一塊餅吃,令我心生羨慕,垂涎三尺。高中二年級時,有一次,我實在忍不住,就跟他們跪在前面,領到一塊餅吃。事後被家母發現,她憂心忡忡,氣急敗壞,認為我犯了大罪,不可饒恕。小時候,我也常跟神父學英文,對於耶穌降世為人,為我們的罪被釘十字架的故事耳熟能詳。可是,這些道理從來沒有在我心中生根過,我不相信有神,而且,我自認為不需要神。

  一九六九年,我赴美求學,漸漸地與查經班接觸。結婚時,我太太已經是基督徒,婚禮由一位衛理公會的牧師主持。那位牧師大概覺得我不相信神,到了無藥可救的地步,在結婚前一天,把我重重地訓了一頓。當時我並沒有發怒,心想結婚要緊,小不忍則亂大謀,尤其是我們結婚日期是一月一日,到處找不到牧師,只有這位牧師願意犧牲假期幫忙證婚。所以,我壓抑住內心憤怒,不敢得罪他。我雖然與基督徒結婚,但我始終是個無神論者,在美國前後共十五年中,我陪太太上教堂或查經班,聽了許多福音,這些福音猶如耳邊風,不曾對我起過任何大作用。

  我不認為宇宙間有神,我覺得支配宇宙及生命的現象不外是幾個物理及化學的定理。我是學科學的,對於這些定理有相當程度的了解。我認為一切生命現象都是從無生物變為有生物,從最低等的生命,漸漸進化成高等的生命,最後才產生人。所以,根本不需要一個神來創造人。我始終認為“神創造人”這件事是不可信的。由於我專攻生物物理及化學,對於所有生命現象都試圖用物理及化學的方式來作解釋。我有一個很大的野心,我覺得解釋生命還不夠,有一天,我會創造生命。我自認為自己很不錯,在事業上也小有成就,我相信將來創造生命的是我,不是神。我有這樣的抱負及野心,所以,我不需要神。

  對於我這樣一個執着的無神論者,教會中許多弟兄都想向我傳福音。猶記得我剛到本地(田納西州諾城)不久,有一位兄弟曾向我傳福音,談了一個多小時,兩人辯得口乾舌燥,最後我告訴他,我不知道到底是誰在向誰傳福音,好像是我在向他傳講我的科學信仰一樣。我極力堅持我的論調,信心一點不受動搖。後來,另一位弟兄也曾到我家中,我坦白跟他說,我不需要神,這世界上所有事情都是被物理及化學的定理支配,幹嘛還需要一個神呢?我暗想只有軟弱無助的人才需要神,一般人只要自己站穩腳跟,妥善安排生活,為何還需要依靠一個未可知的神呢?我認為信仰只是心理作用而已,神是不存在的。我經常與人這樣辯論。

  這些心理狀態就像一個圈子一樣,把我套住,自己居在其中,得意洋洋,我堅信只要靠自己就可完成一切事情,我根本不需要神,這就是我的老我。

二.心漸謙卑眼漸明亮

  神對於我這樣一個自負的科學家,還是有祂的辦法。神藉着幾件事情,讓我看清自己的面貌,並且看到基督徒的好榜樣。神的愛大大的感召我,使我眼睛愈來愈明亮,心靈也漸漸清明,常受聖靈的感動,那頑固的老我也逐漸被感化。 

  一九八三年,王峙老牧師到我們這兒傳道。會中他講到進化論的問題,提到許多人說人是猴子變作的?請問在座誰是猴子變的?誰的父親是猴子變的請舉手。我當時心中暗笑這位老牧師根本不懂進化論,進化論並沒有告訴我們人是猴子變的,我實在頗想站起來與他爭辯,但尊敬他是老先生,也就作罷。講完道後,不料他坐在我身旁,與我談天並問我一些問題,他問我是不是基督徒,我說不是。他又問我,為甚麼不信主,我回答他,因為我心中沒有甚麼感動。他緊接着再問我是不是學生,我說我是在大學教書的,他老先生聽了之後,用責備的口吻對我說:“喔!你是大學教授!你了不起啊!你心裏面驕傲啊!”這句話宛如當頭棒喝,令我如坐針氈,憤怒填膺。不過,看到他的滿頭白髮,也只好忍氣吞聲,不便頂嘴。這件事一直存在我心中。我事後反省,才發現這位老牧師言之有理,我這個人的確很驕傲。不是說我不相信神而自覺驕傲,而是我回想日常生活中,在實驗室裏,我對學生的態度等等,我是表現得太驕傲。老牧師的話真是一針見血,使我受到很大的衝擊。我開始檢討自己是不是太過驕傲,雄心勃勃想要創造生命;反而使我眼睛受蒙蔽看不見真理,完全陶醉在自我的小圈圈中,而不自覺?我不是應該把從小聽到的福音,仔細地想一想?以前我參加查經班都只是陪太太去,從沒有專心聽過,自從那次以後,我告訴自己要安靜謙卑好好研究聖經上的道理,這是我第一個轉變。 

  第二個轉變是我漸漸發現許多基督徒都具有很偉大崇高的人格。尤其是偉大的傳教士,不顧一切為了他們的神犧牲奉獻,實在很令人欽佩。我常在想,到底是甚麼力量驅使他們這樣做?這其中一定有很大的奧秘存在。我個人曾經到過中國大陸兩次,看到中國大陸人民把毛澤東當作神一樣來敬拜,可是,文化大革命之後,毛澤東完全失敗,好像被打入十八層地獄一般。而基督教的神到底有甚麼魔力,使幾千年來無以數計的信徒為祂犧牲奉獻甘之如飴?這真叫我百思莫解。我想這裏面一定有很奇妙的精神力量,這也使我開始注意到信仰對信徒生活的影響。

  而在平日生活當中,我看到許多基督徒的好榜樣,例如當時由台來美訪問的蔡茂堂醫生,他就是個了不起的基督徒。若跟他比較,我想我可以犧牲很多的金錢,金錢對我來說不是頂重要,若我太看重它,我今天就不會到田納西大學來教書,我應該到工廠賺大錢。而我之所以選擇教書,最主要的原因是為了興趣,追求本身對研究的興趣及抱負。我想蔡醫生也是同樣的情形,他所學的精神科在醫學院中算是最冷門的,他這樣抉擇一定有他的抱負。他曾在台大醫院當住院醫生及主治醫師,成就很好。但是,神感召他到台灣屏東鄉下恆春基督教醫院去,他不顧恆春風沙大環境差,願意完全順服神,放下一切到恆春服事,他這樣做實令我十分感動。是甚麼力量使他心甘情願這樣做?我自問:如果是我,有人要我放棄我的研究到鄉下教小學,我做得到嗎?絕對做不到。

  蔡醫生的見證帶給我很大的激勵,我也逐漸在思想一些問題。而當我對進化論更進一步的深思之後,我推敲進化論的意義,發現它只不過是表示一個進化現象的程序,進化論本身完全沒有告訴我們生命的起源是甚麼。它只是假設生命已經開始以後,生命怎樣變得愈來愈高級,如此而已。而當我愈研究,愈發現這宇宙間的確存在一個偉大的力量,這力量創造宇宙中許多東西,當時我還不敢確定祂會創造人。

  這事之後,我逐漸喜愛參加查經班,有濃厚興趣研究聖經,並喜歡觀察分析基督徒的行為。發現基督徒具有比一般人還高超的人格,我很喜歡跟他們做朋友。除了參加查經班之外,我也參加附近美國教會的主日崇拜,我非常喜愛牧師的證道,他每次講完道都會呼召,要我們到台前。好幾次我很受感動,想衝下去,可是,我的理智馬上提醒我,“不要這樣做”。那種感動就如同看一場很感人的電影,令人身歷其境一般,電影結束,曲終人散,感動也漸消失殆盡,又回到老我的境地。我經歷過多次的感動之後,大概在半年前,有一天半夜醒來,心神不安,感覺內心有一股大力量在叫我,使我感動得涕淚縱橫,沒多久,我那剛硬的自我,又在作崇,叫我不可輕易動心,所以,天亮之後,我就把它忘掉了。類似這種現象發生過許多次,我的老我在心中非常擔憂,恐怕有一天我會被征服,成為基督徒。

三.屢次掙扎終棄老我

  蔡醫生的人格深深地吸引着我,他來講道那個主日,我特別邀請他及另一位弟兄到我家談天,他具有銳利的觀察力,了解我的情況後,他形容我是被包在一個殼子裏面,但這殼子愈來愈薄了。他問我既然多次受聖靈感動,為何不乾脆一點打破殼出來呢?他說:“你這人恐怕需要受一點折磨才會相信神”。我聽了他的話心中一方面感覺很不好,另方面受到很大的震憾。多年來我心中所想的都被他一言道破,不過我還是愛面子,垂死掙扎絕不妥協,直至深夜十二點。蔡醫生建議我,既然多次受感動,不妨嘗試禱告看看。我表示我不會禱告,不過我很願意試試。當夜,我輾轉反側,無法安眠,我就嘗試向耶穌禱告,邀請祂進入我心中。

  次日清晨,蔡醫生知道我禱告的事,心中很高興。飯後,他特別邀請我禱告,他禱告一句我跟着禱告一句。禱告之後,非常奇妙,我的心就像沸水般地翻騰,熱淚潸潸而下,泣不成聲,我反覆地求主耶穌進入我心中。我們全家人看到這情景,都感動地哭了,連奶奶也哭了。

  蔡醫生和我告別之後,我開車去上班,說也奇怪,整個上午我心變得忐忑不安,甚至還與同事大吵一架。我真是納悶,為何我求主耶穌進入我心,會令我心神不寧。我反覆思索,到下班前才恍然大悟。因為我自尊心太強,自覺無所不能,而現在這個自我已被一股更強的力量擊倒了,老我徹底失敗,發出最後的歎息及呻吟的緣故!兩天後,我曾與動物系一位韓國教授討論進化論的問題,他是虔誠基督教徒,他的研究工作是有關進化論,給我很多深刻及完滿的答覆,使我心中更加清楚及踏實,但因限於篇幅,不在此多述,若有朋友有興趣,可跟我聯絡,我很樂意跟大家談。

四.決心受浸生命更新

  神的愛是何等地長闊高深,無法測度,祂實在是一位具有豐盛慈愛及恩典的主,祂從不對我們失望,祂一次次地賜給我機會,並饒恕我無知的過去,當我願意放棄驕傲的老我,回到祂懷抱時,祂對我說:“我愛你。”自從我接受主以後,我心中充滿平安喜樂,我很高興我終於接受了主,這對我來說是很不容易的事,我真是滿懷感恩,我已經有百分之百的肯定“耶穌是我的救主”,因此,我在那個禮拜四就決心受浸歸主名下。我的生活充滿歡樂,我的生命也從在那時候重新開始。

(獲淮轉載自使者

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